姑娘,别再被PUA男骗了……

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    这两天,南方周末撰写的文章《“不寒而栗”的爱情:北大自杀女生的聊天记录》引爆了朋友圈和微博。

    北京大学法学院今年读大三的学生包丽,于2019年10月9日自杀。

    一个多月前,医生已经向家人宣布其「脑死亡」。

    上个月,包丽的母亲发现了女儿与其男友的聊天记录,认为找到了女儿轻生的真相。

    包丽男友叫牟林翰,是北京大学政府管理学院2015级学生。

    包丽母亲认定,女儿「是被牟林翰逼死的」。

    因为两人恋爱期间,牟嫌弃女儿不是处女,但又不想分手,而是以此折磨她。****

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    图为牟林翰和包丽的聊天记录

    从包丽母亲发出的女儿和其男友的聊天记录看出,包丽长期深受男友的语言暴力和精神控制。

    比如两人的聊天记录显示:

    包丽的角色是条「狗」,给牟林翰的微信备注是「主人」。

    牟林翰曾要求包丽在身上纹一个「牟林翰的狗」。

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    ▲图为牟林翰和包丽的聊天记录

    如果说「狗和主人」只是情侣之间的昵称,算不上有力的证据。

    那么这项要求我认为更加致命:

    牟林翰对包丽说:回北京后给我「拍一组裸照,就把这个当作惩罚吧」。

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    ▲图为牟林翰和包丽的聊天记录

    究竟要「惩罚」什么呢?他并没有在聊天中表达。

    甚至,他说让包丽去做绝育手术,并把病历单留给他……

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    ▲图为牟林翰和包丽的聊天记录

    最终,在牟林翰施加的语言暴力和精神折磨下,包丽走上了绝路。

    包丽服下药物前的最后一篇微博是**「我命由天不由我」**。

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    ▲图为牟林翰和包丽的聊天记录

    基仔我定睛一看,牟某的所做所言不就是典型的PUA吗?

    「PUA就是男性通过系统化的学习和包装,诱使与异性交往,欺骗异性的感情,更深层次的目的就是一种摧毁对方独立意志的,可怕的情感操控。」

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    有人说,这些PUA男这么渣,为啥还能有这么多女孩往火坑里跳?

    或许,人类与生俱来地具有一种归属感和去爱别人的需要,而当这些需要被满足时,亲密关系就形成了……

    促成一段亲密关系,吸引力很重要

    **1. 外貌吸引力:**看脸的世界,要有性吸引力

    包丽曾称男友为「北大刘昊然」,牟林翰有一次则夸包丽「照镜子照多了审美标准自然会提高」。

    至少一开始,他们在「脸」上是相互欣赏的。

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    颜值在亲密关系中的重要性,有一组实验也曾证实过。

    在1966年walster的实验里, 研究者将刚入学的新生随机安排成男女组队,以参加一个大型舞会。

    在舞会当晚以及随后跟踪研究期间,研究者要求那些大学生评价他们的约会对象,指出在多大程度上愿意再看到对方。

    结果与大多数人所想象的相同,美貌这一因素比起高智商、良好的社会技能、好的人品等其他因素,更容易引起别人的高评价和好感**。**

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    人生来就对美好的事物心生向往。

    毕竟,从古代选官开始,如果你通过层层选拔考上了状元,但颜值不及第二名,那么你的名次也会被降低。

    这就是为啥我们总说**「自古深情留不住,唯有颜值得人心」**。

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    **2. 特质吸引:**TA就是你理想中的伴侣

    这种吸引力,通俗的说就是我们所说的才情部分。

    同样是长得帅的冒泡的流川枫和樱木花道,为什么在赤木晴子眼中如此不同。

    显然是因为流川枫一脸潇洒才气的气质,而樱木所展现的更多是一个神经兮兮的不良少年。

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    每个人在爱情中,都对于另一半的某种特质有独特的钟情。

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    比如有的人喜欢文绉绉的男生,看到他有一种内心宁静的感觉;而有的人则喜欢阳光运动一点的人,仿佛可以燃起生活的热情和希望。

    这种吸引力源自于我们内心中的理想化他人,也就是我们所说的榜样。

    我们不断地抽取着他人身上的特质,在内在形成理想化的客体,让我们能够找到一定的身份认同。

    进而为生活的前进找到方向,让自己感到有前进的力量。

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    **3.相处吸引:**TA的存在对你的生活有莫大的作用

    最后这种吸引力,属于一种大多数在于潜意识的吸引力。

    简单来说就是**「TA的存在对你的生活有莫大的作用」**。

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    比如说,承担焦虑的需求没有被满足的人,一定会期待着找到一个特别能听他的焦虑、给他出主意的伴侣。

    自信需求没有被满足的人,一定会期待着找一个总是可以肯定他的伴侣。

    这种吸引力源自于我们成长中没有被满足的那部分需求。****

    就像陈小春和应采儿,陈小春生性冷酷,遇到应采儿时他表示:从来没见过这么爱笑的女孩。

    因为他不爱笑,所以找了爱笑的女孩。

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    想要寻一份亲密关系很难,能同时满足这三点的人更不容易。

    若是由对方的伪装来促成这段亲密关系,那么结果将会更加恐怖。****

    前一阵Papi酱公司旗下签约的网红宇芽在微博主动爆出被家暴,过程令人非常惊讶。

    宇芽发微博说:「我被家暴了,过去的半年我仿佛活在噩梦里,关于家暴的这一切,我必须说出来。」

    并且还放出了一段制作的监控视频和受害者采访的集合视频。

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    ▲图为宇芽自述家暴视频截图

    施暴者则是宇芽的前男友,微博名「沱沱的风魔教」。

    宇芽说和沱沱在一起的原因,也是被对方身上的「才华特质」所吸引。

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    最令人气愤的是,宇芽并不是沱沱第一个施暴的女性,他的前妻、前女友都曾遭受过他的暴力。

    你看,无论是亲密关系中的语言暴力还是身体暴力,一味地忍让只会迷失自我和让对方变本加厉

    所以基仔想劝告大家……

    在亲密关系中,请先做自己再爱别人

    我们之所以称为「亲密关系」,就意味着要有「边界」可言。

    没有边界的人在一段关系或感情中很容易失控。

    在你经营亲密关系的时候,不要追求无畏和无我的自我牺牲精神。

    需要先把自己放在首位,理顺自己、成就自己,同时把对方当作可以做好他们自己的个体,才能在这段关系中「彼此成就」。

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    那么为什么这些受害者并没有在对方第一次实施暴力就及时止损呢?

    因为女人天生的「利他程度」就比较高,也是我们俗称的「同情心泛滥」。

    且这在一定程度上与生理激素的分泌有关,例如催产素、多巴胺和抗利尿激素等。

    而影响这些激素的基因,如COMT、OXTR、CD38基因也在一定程度上决定了这个人进行利他行为的可能性高低。

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    所以各位姑娘们,「施暴行为」一次就够了,别再对这些渣男抱有任何幻想。

    其次,在一段亲密关系中,我们要掌控好自己的情绪。

    我们常说「要做情绪的主人」,如果做不到那就做「行动的主人」。

    因为情绪是一种重要的交流工具,需要在身体里流动起来,不能一味地压抑,更不能一味地延迟满足。

    不让行动被情绪随意掌控、支配,提高对情绪的掌控力也是衡量亲密关系的重要指标。

    最后,我们要从内心肯定自己的价值,发现自己的优势,不要总是放大自己的劣势。

    没必要因为某些不完美苛责自己,降低自己的信心。

    因为,这世上没有一个人是完美的。

    毕竟,「残缺的美」也是一种美,不是吗?

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